読者からのご相談

こんにちは。

今回のご相談は、ゲイなら一回は通る道！と言っても過言ではないのでしょうか？

自分と重ねるも良し。客観的に考えるも良し。

　「去年の夏に3年付き合った彼と別れました。
　　その後、もう1人で生きて行こうと思っていた時に、ゲイの既婚者と出会いました。
　　ちょうどいいなと思ったんです。誰かと付き合うつもりなんて更々なかったのに。
　　あちらは若くして結婚して子供もいて、全くタイプでもなかったのに、
　　ハマってしまったみたいで、なんか自分も好きになっちゃいました、いつの間にか、、
　　自分の為に家庭をどうにかして欲しいなんて思わないし、
　　どうにかなりたいとも思ってないです。
　　お互い年末忙しいまま会わなくなり、年明けあちらからラインきたけど、
　　その後ラインを削除したらしく音信普通、連絡取ろうと思えば取れるけど、
　　すれば更にしんどいのは分かってて、、でもやっぱり好きで、、
　　今まで1人で寂しいなんて思った事なかったのに、
　　自分は1人でいる時にあちらは家族でいるんだなと思うと本当にしんどいし、たまらない。
　　彼の存在で自分にはかなわなかった家族を持つ夢を見て、
　　それが更にしんどさに拍車をかけています。
　　今の仕事にも満足してなくて、彼の仕事いいなと思って、
　　余計に自分に自信持てなくて、人生これでいいのか、生きてる意味はあるのか、
　　きっと生きる意味なんかないのは分かってるけど、
　　自分には仕事をする意義も、生きる意義もなくただ呼吸してるだけの日々、、
　　結婚して子供作るのもいいなと思うけど、本当にそれでいいのかも分からない、、
　　本当に中途半端で自分に自信がない自分が嫌です、、」(Bさん)

おそらく、3年付き合った彼と別れて、寂しさゆえに条件的にいいな、

と思って既婚者の方とお付き合いされたのかな、と推測します。

Bさんの最大の間違いは、「既婚者を本気で好きになってしまった」ということです。

既婚ゲイを非難するわけではありませんが、やはり彼らは逃げ道を作っていると思います。

(もちろん彼らにも彼らなりの悩みや問題があると思いますが。)

私は彼らを本気で好きになってはいけない理由はそこにあると思っていて、

彼らにとって最優先は「安定」「世間体」「家族」なので、

非既婚ゲイはいつでも切り捨てられてしまうのです。

したがって、既婚ゲイとは遊びの関係を保つしかないのです。

どうしても本気になってしまい、彼も本気だというのなら、

離婚してもらい、同じリスクを背負ってもらうことで、

初めて対等な関係といえると思います。

しかしながら、私がいくら正論を言ったとしても、

恋をしてしまうと歯止め効かなくなりますよね。

だから、そもそも出会うべきではなかったのです。

お付き合いに至ったということは、何度も会っていると思います。

既婚と知った時点で離れるべきでした。

既婚ゲイから愛を感じていても、絶対に1番にはなれません。

Bさんがご自身の幸せを望むのなら、既婚ゲイのことは忘れるべきです。

恋愛って不思議ですよね。人の気持ちに強く影響を与えます。

Bさんが、去年の夏まで付き合ってた彼と一緒のときは

「生きる価値がない」と思うことはなかったと思います。

それは、彼からたくさんの愛をもらっていたからでしょう。

Bさんは他人から愛を受け取ることのできる人間です。

どうか、自分を否定するのはやめてください。

「生きる価値がない」などと否定的で生産性のない行動を改め、

ポジティブにモテる努力を、してみてはいかがでしょうか？

今回のご相談は少しヘビーというか、難しい相談でした。

恋は難しいんですよね。本当に。。。